vorsatz: endlich so voll und ganz aufhören mit dem sorgen für mich behalten. mehr qualitativ hochwertiges reden, mit denen die nah sind. und leute nah machen, durch mehr qualitativ hochwertiges reden.
denn: so wird das nix, wenn mein erster impuls immer noch ist, mir irgendwo ein thematischpassendes ubb zu suchen.
ok, zugegeben: das war kein wirklicher impuls. aber dennopch: ich habe darüber nachgedacht, für eine nanosekunde, eine nanosekunde zuviel.
ich hab gestern abend mit alex telefoniert, eine stunde lang, mittag in jacksonville, 28°C, und er sass unter einem baum und ich habe gemerkt wie sehr er fehlt, wie sehr mir reden fehlt, wie sehr mir überhaupt ein clan fehlt dieser tage, eine sippe, aber auch das war gut.
irgendwie bin ich immer noch nicht vom hamburg wochenende de-briefed, und das schmerzt.
ich hab zwei duzend sachen im kopf, sachen die nicht gesagt sein müssen, aber eben doch gesagt sein sollten, aber wenn sie dann da sind, die wertvollen kleinen erschlichenen telefonminuten, dann ist das alles verschwunden, der kopf leer gefegt [weil das ja alles eh nur die vergangenheit ist die da rumschleicht, die die unsicherheit mitschleppt, nur um mal eben hallo zu sagen] und ein bisschen schnurren und knurren reichen vollkommen aus.
[bis vergangenheit und unsicherheit noch mal eben vorbei gekrochen kommen, drei vier stunden später, und mir unsicherheiten einflüstern, die wirklich vollkommen peinlich, unnötig und dumm sind.]
der grund für all das ist einfach:
fühle mich immer noch unterdosiert. massivst.
dies erscheint bei näherer inspektion, mehr introspektion, extrem kurzsichtig, denn was will ich denn noch zusätzlich? reicht doch alles, wenn man so klassische momente hat wie das sms-fiepen des handys mitten hinein in masturbatorische mailbox momente heut morgen. diese gleichzeitigkeit sollte doch wirklich reichen.
fühle mich un petit peu needy.
und das kann ich ja sowas von gar nicht ab.
höre deswegen auch jetzt sofort damit auf.
< / needy >
fühl mich tatsächlich sofort besser.
schön.
